История из жизни,
(присутствует
ненорматив, ибо
эмоции):
Делаю ремонт в
трешке, своих
отправил к маме в
другой город,
ковыряюсь, сверлю,
штроблю, профиля,
фанера, ГВЛ, пена
монтажная, шпатлевка
- короче, че мне вам
объяснять - кто делал
ремонт своими руками
тот знает. Готовы под
ключ 2 комнаты,
осталась ещё 1,
прихожка, кухня и
санузел. Квартира по
большому счету
представляет собой
склад
стройматериалов,
когда ходишь по ней и
думаешь при этом,
куда наступить, чтобы
не убиться.
Недалече как недели
2-3 назад меня
затопили чуть чуть
соседи на кухне.
Поднялся
"познакомится".
Положительные
дядечка с тетечкой,
долго извинялись -
сорвало слив со
стиралки...
Грю - вам повезло, на
кухне ремонт еще не
сделан, но будьте
повнимательнее... Бла
бла бла извините
*100500 раз...
Очень положительные
дяденька с тетенькой...
Это преамбула была
Вчера время часов 10,
начало 11 (ночь
надвигается). Захожу
на кухню - слышу кап
кап... думал кран...
протягиваю руку к
барашку (свет не
включал), один хрен -
кап, кап. Соотвесно
включаю свет:
- ебаааааааааааать! С
потолка кап, кап - в
общем течет. Да
хорошо так, прям
классика. Я, как был - в
одних спортивных
штанах с голым торсом
и в тапках
поднимаюсь к
соседям, попутно
готовя ругательную
речь. Ну прям реально
- думаю поругаюсь!
В голове проносятся ...
пидорасы.. мы же
разговаривали.. вы же
обещали.. суд с
протоколированием..
бла бла... пидорасы... да
вы мне сейчас.. да вы
мне потом...
Звоню, не убирая руку
с кнопки звонка.
Открывается дверь, а
там...
Бляяя... это п*здец! Я
вспомнил всю классику
немецкой
порнографии: Девочка,
лет 16-17, выше меня,
халат видно на голое
тело так как на башке
полотенце и
стекающие капельки
воды на груди и шее. Я
забыл нахуй зачем
пришел !!!! Вот верите,
нет: стою как сом-
дебил - ртом воздух
хватаю...
Когда от мозга
отхлынул избыток
крови в хуй и башка
начала соображать - я
заикающеся-
заплетающимся
языком чтото
промямлил ей про
потоп. Девочка видно
сама опешила от своей
обезбашенности -
открыть дверь
полуголому мужику в
начале ночи не спросив
даже кто...
но услышав про потоп..
сосед снизу...
изобразила на лице
такое переживание и
озабоченность,
подкрепленная фразой
"мама с папой меня
убьют"... схватилась за
свои розовые щечки и
начала качать
головой... подпрыгивая
на носочках...
Бля... я готов был
простить ей все, даже
инфляцию с
деноминацией и то что
президентом вновь
выбрали Путина!
Штаны мои
предательски
выдавали меня, тут
коню понятно
становилось, что
впринципе то и мне
уже похер на потоп. Но
девочка с
неподдельным
(Станиславский нервно
сосет леденцы за
кулисами) выражением
переживания и
соучастия просит "А
может Вы посмотрите
что может у меня
течь"...
.
..
...
....
.....
Когда я отвис, говорю:
- посмотрите сами
(девочке лет 16-17
напоминаю, ноги
халат, сиськи без
косметики только что
с душа), а Я
(внимание!!!) пошел
кастрюльки
подставлю под
протечку.
Разворачиваюсь и
ухожу... УХОЖУ
БЛЯТЬ!!!!!! (я
лошаааааара № раз)
Но это еще полххерни.
Иду на балкон уже у
себя в квартире
этажом ниже - срочно
срочно покурить,
отдышаться и
побороть эрекцию. При
этом в голове
рассуждаю что: блять
ей всего то ничего... да
и похуй... нет нельзя... а
какой я молодец... а
нет я все-таки
лошааара....
Курю. "Он" не падает...
Докурил. Упал. Уффф,
пара глубоких вдох/
выдохов. Гавкает
собака (есть она в
посте про ролы
"Наскоряки", кому
интересно можете
посмотреть - там
собака 25 см в длину) -
открываю балконную
дверь чтобы дать
пиздов собаке
успокоить её - время
уже 11 где-то так, в
квартире эхо.
А в дверь тихонько
стучаться (в мою).
Открываю (наружу)
довольно резко, чуть
не снеся ЭТУ ДЕВОЧКУ!
Не, ну времени минут
15 прошло
нормальные люди что
делают? Правильно,
одеваются и пытаются
привести себя в
порядок. У неё же в
гардеробе добавились
только домашние
туфельки на
небольшом
каблучкеблять!
- ой, а можно
посмотреть...
- да смотри, хули, мне
не жалко...
Сам проворачиваю в
голове (вру, я уже на
балконе все провернул
и отымел её в душе,
под раковиной, на полу
в кухне, на столе в
кухне и где только
мог)... А у меня на
входе 6 листов ГВЛ,
упаковка европлекса,
собака и кот. Все в
ожидании уставились
на эту девочку. Собака
в непонятках смотрит
на новую бабу в
квартире (сука,
собака-сука), а кот, не
не так... КОТ, которому
я в беседе с женой
отстоял право носить
полный комплект
мужских причиндалов,
нагло развалился на
пороге и с ухмылкой, и
глядя на всё
происходящее, как бы
говорил: Ну давай,
удиви меня, хозяин...
Беру её...
за руку!!! (не то что вы
хотели прочитать, мои
извиния - я уже сказал
что я лошара) и
протаскиваю на кухню.
А там - красота...
ниагара в миниатюре!
(тут я спиздел - просто
сильно капает... это к
красному словцу).
Девочка опять
обнимает ладошками
себя за щечки и
покачивая головой
начинает
подпружинивать на
ножках - ну знаешь..
когда в туалет хотят и
так вот прыгают.
- что же делать, как
же быть, родители
меня убьют просто
когда приедут
- ааа... ммм... ыыы...
[жую вату] родители
уехали?
- да, будут в пятницу
(или когда то там, не
суть, не скоро короче)
бляя... Я:
- что - счас даже
помочь некому?
- нет.. я одна...
и тут, внимание,
кульминация (я
лошара № два)!
- ладно - иди Я САМ
РАЗБЕРУСЬ...
Вытаскиваю её из
кухни, и открываю
дверь входную. А сам
рыдаю от осознания
того, КАКОЙ ЖЕ Я (см.
выше). Вот и все.
Жестокого секса (а-ля
сантехник наказывает
плохую девочку) не
было. Лег спать в
расстроенных чувствах
и вновь стоящим
хером. Даже не знаю
как её зовут. Это
феерический пиздец!
Мозгом то я понимаю,
что спать с
малолетней соседкой
это пиздец как плохо,
но член в то же время
подсказывает - ну не
просто она так
приперлася...
А теперь вопрос (ну
так, чтобы совесть не
грызла меня):
Как бы ты повел себя в
аналогичной ситуации?
Мое ИМХО таково -
соседка, это раз,
малолетняя это два. В
принципе поступил
правильно... Но
подкорка мозга меня
уже заклевала и эхом
проносится
"...ошааара..."
ЗЫ. Кота я не удивил,
но как Мужик он
просто охуел.